。

我崇拜他，在他身上，有我从小渴望，却始终只能仰望的气质。

受托而行，毫无敷衍，把别人的事当作自己的事；专业标准，严苛训练，一旦着手专心致志于把事做到最好；松弛有度，镇定自若，训练之余总能让人如沐春风。

尤其是见惯风雨，坦然自若的性情，真羡慕他。

我不止一次怀疑，他和我真的是同年同届的吗？

临大事而有静气，我记得父亲第一次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：‘遇到这种男孩，可以考虑嫁了。’

最后决赛时，他就坐在我身边，我突然发现，他似乎比我更紧张。

但我知道，那只是因为正在台上比赛的人，不是他自己。

能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。

自此，我和他的人生轨迹重合。

也许，从见面的那一刻起，我们便注定不能没有彼此。

我们涉足的，不仅是彼此的生活，更是生命。】

最后一句话，深深刺痛了齐鸿轩。尽管宋斯嘉并没有用“爱”这样的字眼，但是这样的文字表述出来的，除了“爱”以外，还能有什么别的解释呢？

【2007年，这一年我21岁。

我有了男朋友。

不是他。

因为他有一个比我出色得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是能走入他生命中去的妹妹。

我谈了恋爱，如果这也算‘大事’。

真没什么大不了，这段恋爱只延续了八个月……

当然，时间再短，该发生的事还是差不多都发生了。

我终于知道在异性怀抱中是什么感觉，也永远丢失了一样被叫做‘初吻’的东西，甚至还品尝过男生最隐秘的那种滋味。

都没什么好让人脸红心跳的，随着生理心理的成熟，必然会经历的东西。

我这么淡定，也算一种成长吗？】

该发生的，差不多都发生了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道最终成型的《我的流年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明白些，可现在他只能对着这些展开联想。

【2008年，这一年我22岁。

大学毕业！

可我毫无感觉。因为我选择了直博。

暑假结束之后，我在家中收拾行囊，又搬进了学校里另一个宿舍，仅此而已。

我的本科生活结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留下任何痕迹。

没有学士服，没有毕业照……

仅有散伙饭后的宿醉，和一个个同学不分男女的紧紧拥抱，还有哭得唏哩哗啦以后被拍下的会被嘲笑一辈子的糗照……如果今后还会有人拿着这些照片来嘲笑我的话。

然后，又开学。

我，就这样，研一了。

唯一能算得上与众不同的一件事，我在毕业前又恋爱了。

是不是很不走寻常路呢？

很认真，很努力地恋爱。

然后，发现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。

这一年，我曾为一些最简单的事或物，由衷地开心过。

也曾为一些看似细微的事或物，真切地悲伤过。

这一年，我得到很多，也失去很多。

不过，这就是人生，就是成长，不是吗？

这一年，他远去英伦。

我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见到他。

尽管我们一直都保持联系，但人生不就是可能随时有一天，原本熟悉的那个人突然永远走出了我们的视线吗？】

【2009年，这一年我23岁。

由衷地感到寂寞。

这一年，家里几乎所有没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由double到sgle的转变。

既然选择了，就要微笑面对。

我以为，自己是坚强的。

累了，难过了，就借爸爸的肩膀靠一靠。

如果有另一个肩膀，更好。

这一年，我欣慰于他的好。只是一封邮件，他就从欧亚大陆的那一头飞回中宁。

我甚至贪恋于这种好了。

一个拥抱，可以让我泪流满面。】

对这段文字里描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的人是沈惜，却不知道他为什么回来，更好宋斯嘉给他发的邮件里究竟写了什么。

这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨人了！

【2010年，这一年我24岁。

这一年，丹遭遇了感情上的重大变故。

憔悴，让人心痛。

我至今记得她的强颜欢笑和无声的哭泣。

那一年，去石鞍寺上香。

我并不信佛，但那一次却格外虔诚。

自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。

祈祷莫名灵验。

每一次，我替别人许的愿都能成真。

我自己的结局在哪里呢？

只在年初春节时见过他一次，在一个宁静的下午，喝着宁静的咖啡。

隐约记得有人说：上海与东京咖啡馆的不同，是在上海的咖啡馆里，暗处总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗台上，我也见到了绒绒的尘。

冬日的阳光，本是清冷的。却因为这一层细尘，也因为面前的他，让我有了温暖的感觉。

很长时间以来，我一直都试图告诉自己，坐在桌子对面的他，只是在尘世里与我蓦然相逢的男子，他不属于我。

可在午后浑和着光尘的幻梦里，折射着让我不舍的绚烂光芒。

我说，我想再喝一杯咖啡。

不贪恋杯中滋味，只为一起喝咖啡的人。】

文字到此戛然而止，没头没尾，尽管每段都标注了年份，但也不知道是不是关于那一年的全部内容。齐鸿轩相信最终