是我把妈妈推开了，我告诉妈妈我今天太累，太难受了。我告诉她，馨茹离开我了，我很伤心……我想一个人安静一会……

妈妈看着我难过伤的样子，她不忍心让我更加难过，她只有揪心的扶着楼梯看着我拖着沉重的脚步一步一步的走上楼。她知道自己最担心的事情还是发生了，她知道自古红颜多薄命，只是没想到来的这样快，她知道自己的儿子必定会经历这一天，只是没想到她的儿子似乎比她想象中看起来坚强了许多……

……

妈妈不知道，她不知道的太多了……我不想让妈妈知道这些，我不想让妈妈碰我，因为我太脏了。我的衣服是脏的，上面还有李成刚的精液，还有雨水和污泥。我的身子是脏的，我的屁股里有陈友发的精液，说不定我的身上也沾有他的猪油……最重要的是我的灵魂也是脏的……

我蜷曲在床上，害怕的浑身发抖，刚刚洗澡的时候我用淋浴冲洗了一下自己的屁股，我的屁眼火辣辣的疼。我不知道今后该怎么办，不知道该怎么保护自己。

他们是一伙强盗，一伙杀人犯，是一帮恐怖的犯罪集团。而我只不过是个普普通通的十几岁男孩。我能向谁求助呢。

娟姐说的对，我不敢惹这伙人，可能也真的没有谁能把他们怎么样。我现在屁股上的这个感觉跟之前被人踹了一脚是完全不同的。以前馨茹还可以保护我，她会站出来阻止那些伤害我的人，她也会安慰我和照顾我。可是这一次不行了，馨茹不可能再保护我，就算她还有这份心，她也没有这个能耐了。况且我也绝不能让馨茹暴露在这伙人面前，因为我知道那无疑是将肥美的羔羊送入虎口……

我侧躺在床上，眼角滑落了几滴泪。我最近似乎特别熟悉自己的眼泪，它总是动不动就出来。我害怕的时候会流泪，我伤心的时候会流泪，我委屈的时候会流泪，我挫败的时候会流泪，我绝望的时候会流泪……就连我愉快，兴奋，感动，惆怅的时候也都会流泪……

就像小时候有人说我是鼻涕鬼，我现在发现这个说法真是恰到好处。一直以来也有人说我又爱哭，又白净，根本不像个男孩子，反而像个小姑娘。以前我可不喜欢别人这么说我。为了摆脱这种看法，我在生活中努力的让自己像个男孩。

我所有的穿的用的我都故意选择蓝色，绿色这种象征着男孩品味的颜色。我极力的去避免红色，粉色这些有女孩特征的颜色。就连吃饭我也不喜欢吃胡萝卜，因为我告诉妈妈，那是女孩喜欢吃的东西……

唉……这仿佛就是命运的捉弄啊……可能我真的很像个姑娘，要不然也不会被人如此亵玩……可能我真的是生错了，我或许只不过是张了一副看似男孩的皮囊，可是却掩盖不了一颗像极了姑娘的心吧……

我的眼泪打湿了枕头，但是这一次我不知道自己这算是流的什么泪，难道是被人奸污之后对自己清白之身的惋惜之泪吗？我似乎隐隐能够体会到娟姐当年的那种心情，那种失身之后对命运的冷酷的看法，以及对玷污自己的仇人的发自肺腑的恨意。可是我却比娟姐还要可怜，她的仇人得到了报应，她可以选择复仇，她虽然付出了自己的代价，但是她还是洗脱了这份冤屈。可是我呢？我得付出什么样的代价才能为自己洗干净满身的污秽呢……

不管娟姐是吓唬我，还是威胁我，不管她对我究竟是善意还是恶意。她的有一句话说的是没错的。我不能把整个家庭都赔进去，我还有许多的重要的人，我还有爸爸妈妈，还有妹妹，当然还有馨茹，就算馨茹的心里不再有我，但我的心里却不可以没有馨茹……

想到这里我有点不敢哭了，也不能哭啊……因为哭也无济于事。他们的触角又多又长，他们一旦触碰了我，就会向着四面延伸，他们会贪食我所有宝贵的东西。我想到这里真是害怕极了。

我想到了王老师的样子，她的淫荡的色，和她的淫荡的话语。我记起娟姐似乎告诉，陈胖子只玩过王老师一次。我现在终于明白使王老师堕落至今，但是又让她不敢反抗的人根本不是李成刚。李成刚就算是再厉害他也就是个十八九岁的孩子，他当然没有这样的约束力。是陈友发牢牢的掌控住了王老师……

我猜想王老师第一次面对陈友发，她也曾经是反抗过的。她当然不可能一瞬间就抛弃自己这多年精心培养出来的修养和气质。她怎么可能一瞬间就完全无视自己的骄傲与羞耻而甘心做一个性奴呢？只不过她的挣扎最终化作了徒劳……然而最可怕的还不是王老师甘愿认命，任人摆布。而是她现在居然完全兴奋而激动的去迎合了曾经对她的凌辱……甚至让她曾经的挣扎化作了如今淫浪的主动追求……

难道我也会有这么一天吗？……难道我也会像是被洗了脑一样，撅着屁股去舔舐陈友发身上的肥油吗？我会爱上那些让人作呕的东西吗？我会放弃与馨茹美好的爱情，放弃我的温柔美丽的妈妈？……

我的妈妈……我的胸口传来一阵阵绞痛……我想到一个最让我绝望的画面……那是我不久前做的一个噩梦啊……

这一夜特别的长……在不知不觉之间我经历了人生中的第一个失眠之夜……