「高二那年，我时常听班上转校生提起她之前的东京生活，形形色色的人或街道活像是梦中的场景。
大家都醉生梦死、自由自在的活着，我打心底里向往那种生活」她猛嘬了口烟，不过瘾似的接连吸了好几口。
「有时候我在想，为什么偏偏我要出生在这样的家庭，没日没夜的为了生存艰难的活着。
每当我这么埋怨时，少不得要多骂几句我那人渣老爹」她夹着烟的手按了按眉心，继续说。
「从他抛下我和母亲起，这个家只剩下一片废墟。
我和母亲守着这片破败的断垣残壁，艰难度日。
那段时光里，我打心底里讨厌那个家，讨厌那个小镇，连带着把母亲也一并厌弃」香烟燃烧的剩下最后一小节，崎小姐按火火星。
「这么说虽然对不起母亲，可假如她没把我带到世间，我何苦受这样的罪过」「所以你离开了伊东？」「嗯，原因之一吧」「真可怜」「没什么可怜的，我现在活得自在的很」「我说的是你母亲」崎小姐惊讶的转头，张大嘴巴，好半天说不出话来。
「觉得我自私？」「没有人不自私，程度不一样罢了」我往嘴里倒了一块杯子里还没完全融化的冰块，牙齿用力咬碎，发出咔咔的声音。
稍微驱散酒意。
「可我的确很自私。
就这一点上来说，我和我那个人渣父亲如出一辙」「基因总是在怪的地方凸显它的强大」「没错」最^新^地^址
:^她可爱的笑了笑。
「那你呢？为什么来日本？」「我？」我头脑不太清醒，费力的转动思维。
「这有点说来话长了」「时间还很多」崎小姐说的没错，尽管此时已临近黄昏。
窗外荒无人烟的居民区尽头，夕阳被地平线压缩成一条看不到无边际的直线，漫射出的昏沉暮光把几近透明的天空熏染成错落有致的酒红。
乌鸦一如既往落在铅灰色电线杆顶端，抖动羽毛歪着脑袋四处张望，张大黑喙发出令人生厌的啸叫。
这光景同我刚来日本时一般无二，不同的是，当初我无论如何想不到末来的某天，会和一位风俗女郎同处一室，相互倾吐埋藏在心底那些快要风化成沙粒的记忆。
以平时的酒量，今天能保持清醒几乎算得上是超常发挥。
我实际上难以确切回想起离开中国之初，究竟是抱着什么样的心态，后来是如何下定决心。
之所以选择日本，不存在特殊的原因。
日本没有吸引我的地方，乐清却有我必须逃离的东西。
自李明死后，我常常臆想自己浸润在失真的电波中，无处躲避的绝望缓慢的侵袭周遭，我失去确认事物之间距离的能力。
强烈的错位感彷佛置身在失焦镜头里，除了自己余下净是不可理喻的方形像素。
这种施加在身上的错位感，促使我离开乐清，越远越好。
我开始断断续续向崎小姐聊起李明。
灰蒙蒙的疆域里，密集的点连成线，顺着记忆边缘勾勒出一段清晰的图像。
「不想说的话，没关系」夕阳几经挣扎，没入水平线之下，街角漆皮脱落的路灯闪烁，发出温和亮光。
幽暗中崎小姐屈膝蜷缩在沙发角落，手掌合握玻璃杯，眸子在夜色里熠熠生辉。
「我只是不知道从何说起」夜幕降临，记忆里那晚天台上空掠过的急风一路狂奔，辗转千里来到我面前。
「你说葬礼究竟是给活人办的，还是死人？」我问她。
「以前家中老人去世，我帮过忙。
请了葬仪社的人来，忙前忙后花了不少钱」她放下杯子，手指弹了弹烟盒，抽出一支七星。
不明所以的笑了两声，火光燃起。
「那个老太婆生前搅得家里鸡飞狗跳，唯有死后难得安静。
说来说去，名义上的亲属关系外我和她无甚感情。
她死后是风风光光，徒留我和母亲受苦受难，如何想都应该是给她办的。
不然，我对着她的遗像，怎么一滴泪都掉不下来？」「够冷酷的」「我一向如此」崎小姐咬着香烟，盘坐在沙发上，一副老爷作派。
「不被任何事物牵绊，是一种稀缺能力」「我说不好，可能真如你说的那样」她手指卷动发尾，吐出一团白烟。
「你很在意这个问题？」
说完，陡然陷入安静。
空寂的房间内仅剩下呼吸声和呛人的尼古丁味。
侧耳倾听，时钟秒针规律的跳动，我开始一遍遍默数，直到心中那根紧绷的弦彻底松弛，长舒了口气。
「来日本之前我计划过去非洲，可说实在的，我根本不知道非洲到底什么样子。
印象中应该是一片荒茫无际的草原，随处可见野马犀牛，草丛深处躲藏着狮子，河流里鳄鱼潜伏，干燥荒芜之余满是勃勃生机」「结果没去？」「总要考虑现实问题嘛。
除了非洲土着，莫不是惟有苦行僧方能忍受那样的磨练，我自认难以做到」「真有自知之明」我咧嘴笑笑。
「说到底不过是为了逃避现实，何必为自己找罪受」「逃避现实？」我点点头，手指把玩着玻璃杯，脑子里组织语言。
「我高中那会儿，朋友不多。
一来是因为性格使然，纵使契机不少我老不大愿意迈出第一步。
要说害羞肯定不是，主要是怕麻烦。
二来作为转校生，无论如何都做不到主动破圈。
这种情况不是常有的吗，错过交往的正确时机，再想融入圈子，几乎不可能。
高中生那点心思，甚至做不到坦诚相待，我懒得费劲心思，索性不去做无用功」「不好过吧」「至少遇到李明后的日子，说不上难过」
「李．．．明？」崎小姐艰难的重复，我发觉她的尾音老是不自觉地上扬，很有趣，禁不住笑出声。
「高二认识的一个朋友。
不同于普通意义上的朋友，也许叫挚友更准确。
和他的关系，事到如今我