到过去，我是否还会做出这种事情呢？我想，肯定不会吧。
两位行刑队员拉著拖著脚镣的我，缓缓的往前走。
「快一点！」行刑官催促著。
后悔，已经来不及了。
人类往往很矛盾，明知道会有不好的后果，却还是贪图短暂的便宜与快乐。
偷窃，是否可以挽回？可以吗？「正在偷拿东西时的我，到底在想些什么？」这是我从早上到现在一直在思考的问题。
或许，真的只有眼前的贪小便宜而已。
如果我只是偷东西的话，为什么无法挽回？把东西还给别人，或是付钱，不就跟原来没犯罪时的情况一样了吗…？随着高跟鞋的扣扣声混合着脚镣的匡啷声，我一步步走上了断头台。
脚，好痛，好酸。
后庭中的棒子更让我全身不自在。
为什么……明明应该都是可以复原的错误啊…或许…重点不是事情可不可以复原，而是我的罪行吧…？为什么犯下了错误，我想改却没有人给我机会…为什么犯下了错误，自己身上就会有了个永久的污点？为什么即使没事了，即使没有损失，即使事情本身就跟没发生时一样，但我还是要背负著这个污点，直到我接受刑罚？只因为，我曾经做过吗？即使后来我没造成任何损失，但就只因为我曾经做过，所以我就必须接受处罚吗？我跪在沾满血迹的断头台上，漂亮的短裙随风飘荡，但晚风却吹的我一阵阵的发抖。
或许，更多的是因为害怕吧。
无法复原的往往并不是事情本身。
而是自己在人们心中的印象。
不管在什么时代，人都是很会记恨的。
只要做过，自己在人们心中的坏印象就无法抹火。
所以自己必须接受处罚。
表面上来说，处罚是为了让犯错者知道悔改。
但假如犯错者真的想悔改了，世人又真的会想原谅他们吗？如果犯错者打死不改，那处罚又有什么意义？处罚，有时候并不是为了让犯罪者悔改。
只是单纯想满足人们报仇的欲望罢了。
因为人是很会记恨的。
「喀答！」行刑人员将我压下，把我的头固定在身前的档板中。
我无法动弹，在这种情况下我只能跪趴著，翘起了自己丰满的臀部。
因为裙子很短，这种姿势裙子根本无法完全遮掩我雪白的屁股，只感到下体一阵凉意，我知道自己大半个屁股都暴露在众人眼前了。
好害羞…我的脸颊开始发烫。
即使曾被轮奸过，这种感觉还是不会习惯吧。
我想起了早上在便利商店中被轮奸的自己。
「人渣！有这样的下场是你自找的！谁叫你要犯罪！」爆炸头店员一边粗鲁的挺进一边吼著。
人…或许都是这样吧。
所谓的正义，是不是只是一种合理化的发泄？把所有的错误都归在犯罪者身上，而相对来说正义的一方的自己，就能用对方犯罪这种理由藉机发泄心中粗暴的欲望。
因为他犯罪了，他是人渣，所以我可以藉此机会合法的打他，享受打人的快感。
因为她犯罪了，她是贱人，所以我可以藉此机会合法的对她施暴，享受我积蓄已久的性欲。
因为她犯罪了，她要被处决，我正好可以藉此机会合法的满足自己嗜血的欲望。
做错事了，就无法狡辩，只能乖乖受罚，否则只是更令人讨厌。
因为做错事的人已经不被当成人看了。
表面上来说似乎是记恶如仇，但是谁没有做错事情过？又何必如此瞧不起犯罪的人呢？或许，真的只是想合法满足心中粗暴的欲望而已。
「犯妇叶心羽」行刑官开始朗读我的罪行，「因为偷窃，依偷窃罪嫌判处死刑，立即斩首！」我又开始发抖。
我的寒毛竖了起来，脖颈处的感觉彷佛比平常敏锐了十倍。
可恶…现在被看光光的自己看起来大概很淫荡吧…我感到胸前的乳头都硬了。
不知道有没有死后的世界…死后没有感觉，无法思考，没有记忆的话那么活著的时候的自己是否彷佛就只是一场梦。
自己所见到的一切，自己身体的感觉，是否都只是虚幻的？而死后，则掉入无穷无尽的黑洞之中，永远的从这个世界抽离。
什么，都没有…其实，我并不是非常害怕斩首的。
从小到大看过了无数次斩首，我总会忍不住想像自己就是在断头台上的女犯。
随着闸刀落下，女人失去头颅的身体猛地挺起，不断的挣扎。
对我来说有种被摧残的美。
如果今天换成自己被斩首，会不会我也这么美呢…往往幻想着自己无头身体倒在地上抽蓄的画面，我就忍不住撩起自己的裙子放荡的挖起自己的穴来。
自己被斩首，好刺激，也让我好兴奋…想像著别人玩弄著自己的无头尸体，甚至奸淫著，我就忍不住泄了身。
只是，我非常怕死。
所以这种欲望，我一直都只敢幻想而已。
「你还有什么话想说吗？」行刑官的声音。
虽然我正面对著沾满血迹的地板，但我知道她在看我。
锐利的视线让我的后脑一阵发麻。
彷佛自己的头已经被她拿在手上了。
自己的头被人拿在手上，无头身体瘫软在远处，还在缓缓流著血。
虽然怕死，但这种画面此时仍然让我开始兴奋了起来…或许，我天生就是这种喜欢被人蹂躏的人吧。
但死亡真的到来时，那种恐惧也是无法形容的。
「…没…没有吧…」我颤抖著说。
死亡的恐惧逼的我喘不过气来。
事到如今，我还能说什么…世界，不管再怎么残酷，都不是一个人可以改变的。
身为普通人类的自己，只能默默的接受，只能默默的让自己和别人一样。
就快来了…是吗…自己马上就要身首异处了…所有的事情，都不重要了吧…不管这个