妻，我们分开后她也过的不错，和我相比，从开始就没有什么

失落感。这当然让我欣慰，但是不可否认，在最先的时候，这个还是让我更加的

鄙视自己，认为都是自己的错，增加了我的自暴自弃。

说了这么多，是时候回到下半身的事情了。从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，

连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。我们

每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。如果说是拉娜在2015

年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发

现了一个深藏心底的全新的自己。

{手`机`看`小`书；．}

我从来不知道我能够那样。

或者

谢谢你，那种畅快我从来没有过。

还有怀疑和困惑

我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······

我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：

我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。

我射的时候，好像晕过去了。

射的太猛了，都感到痛了。

这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。关键

是你自己的感觉好不好。

她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：

我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到

这么幸福。

我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚

发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实际上

都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。

我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后

面的斜坡，去公园散散步。

回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的屁股，

使劲靠向自己，下面硬硬地顶着她。

这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的屁股，说不上是鼓励，还是安慰。转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。

女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种

无视和怠慢。

记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现

在大部分情节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论

爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。

没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

转眼间，时序已到盛夏。十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。好多小

孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间

做必要的准备。

在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一

下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家

人吃一顿大餐，憧憬一下未来。

今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来的，正和同学趁着

大学开学前的这段时间四处漫游。缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚

到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没

有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓

唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感

或者说责任感的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。

道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏

乱。虽时有不便，偶

感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激进的意义上说，一夫

一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激进的才

是最本质的。

可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天

，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友

的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。下午，她给我发了几张

几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoj。到了晚上，

她问：你在干什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一

半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人

会这样做。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。

出于中年男人的精明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事情，也尽量

避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语也确实

限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，

敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然深夜开三个小时的车，过来看望我。这

实在让我既感动又惭愧。

那晚我们相互依偎着靠在床头