候，我那颗沉寂已久的恋爱之心又一次重新被点燃了。

接下来，我尝试了我所能想到的所有办法。

我想办法陪她去看她爱看的电影，为了和她有更多共同语言去而读她喜欢作者的书，和她一起去她想去的地方，聊我觉得她感兴趣的话题。

可我的努力似乎从来没能真正的打动她。

她会感谢，或者感动，但就算是当时的我也能感觉到，那绝不是爱情。

于是我就开始腆着脸去求我妹的帮助。

我知道让我妹来帮助我去追求一个她可能还喜欢的对象对她来说有些残忍。

但是我的确是找不到法子了。

我妹叹了口气，问我说我不是都在阳台上看见她会做什么了吗？是，她一直都知道，但也没说出来。

于是我跟我妹表明这次我不是想上她的床，我是想彻底走进她的内心。

听了我这话后，我妹的神情开始变得复杂起来。

她那时心情一定很不好，但我还是一再追问。

后来还是架不住我，告诉了我一些她们一起做过的事情，我听完后就不说

话了。

她们曾经手牵着手，走到荒无人烟的地方，对着山谷大声的呐喊对方的名字。

在阳光灿烂的午后，躺在一个充满青草地的山坡上。

交换彼此写下的诗集，轻轻的握着对方的手指，指着上面的句子，然后用温柔的声音慢慢读给对方听。

她们在冰雪落下的湖泊面前接过吻，也在月亮的光辉底下触摸对方赤裸的身体。

这些听起来像是在文艺电影里面出现的情节她们一个不落的都做过。

可那些是我永远也学不来，永远也做不到的事情。

因为那些事情，不管多浪漫，都不是我。

不过，我妹妹还是给了我一个非常有用的忠告。

我觉得可能也是所有年轻人都需要听到的忠告，那就是。

「去理解，但不要去迎合。」

说得容易，做得难。

想要理解一个人何其困难？说不要去迎合，那就更加困难了。

谁不希望做点心爱人喜欢的事，然后哪怕从对方的眼神中，看到一点点的爱意的暗示呢？但我还是试着那么做了，我开始挤眉弄眼地去观察她，从她的每一个句子里推敲她的意思。

那段时间的我特别憋屈，使了十倍的劲儿，却也只是在一段不温不火的关系里碰得满头是灰。

我也不知道怎么撑过去的，也许是靠我妹吧。

因为从她和妻子分手之后就没有再找过女人回家了。

平时也只是窝在房间里安安静静地读书，于是在家的时候我就开始跟她聊起天来，说着我们以前没机会说的话题，我开始更加了解她了，我们的关系也越来越好。

而我也渐渐发生了改变。

魔法终于在某一天发生了。

就在一次对眼之后，我突然开始能看懂妻子了，我开始能理解她的感受了。

人生第一次，我从他人的身体里感受到了思想的存在。

是的，我一直都知道我脑袋里有声音有图案，还有某些形状色彩把我那凌乱无序的线段整理成了我的思想。

但我并不知道，或许说无法知道，别人的脑袋里是不是真的也装着这些东西，发生着这些事情。

可是我当时真的能感觉到妻子的意识了，这就是所谓的「心意相通」

吧？没想到这句成语居然不只是一种文学上的幻想，而是一种对现实的写照。

那种我从未有过的奇妙的感觉驱散了我所有的孤独和空虚感。

虽然花了那么多时间和精力，但是我终于看见了她。

再后来的事情就容易多了。

我不再做那么多无谓的努力和自我感动了。

我虽然知道她想要什么，喜欢什么。

但是我不会像之前那样费尽心机地准备，把自己的爱放在一个盒子里包装成一个精致漂亮的礼物，然后在付出和得到之间来回彷徨着。

我开始平静地和她沟通，将她要的和我想的通过交流表达出来。

我尊重她的需求，但我更会开始尊重自己的需求。

我能听见她的声音，也不惧怕说出自己的意见。

我明白了一个简单至极，却一直没能付诸行动的道理：我不能在一段感情里主动把自己放在一个低的位置，这样不仅让自己觉得委屈，也会让对方觉得不舒服。

而当我真的开始做到这一点后，我们关系终于开始有了实质的进展。

再后来，我们就来到了这里，一男一女躺在了一张床上。

而我没有再打算模彷我妹妹的手法了。

因为我内心的渴望彻底被释放出来了，我不再想着要去讨好她，而是做好一个男人最应该在床上做的事情。

那就是征服和挞伐。

我知道这对我妹很不公平，但是我跟她构造不同，我就是能做到她永远做不到的事情。

我可以把她整个人抬起来，在她快震破我耳膜的惊呼声中抱着她的圆屁股上下在我的生殖器上反复翻动着。

我可以把让她弓起背扯着她的小臂，用腰肌发力，压着她的膝后一次又一次的顶入她的最深处，把她撞得神魂颠倒。

我可以粗暴地把她的一支腿扛在肩上，用我的胯部不断的挤压着她的娇嫩山谷，溅起一阵又一阵的汁水。

最后，我还可以把自己的精液都射进她的体内。

因为我是个男人。

所以我可以给她一个孩子。

我可以给她一个未来。

从那以后，我看着她的时候，再也没有从她的眼睛里看到一个妹妹的替代品了。

我看见了我自己。

毕业之前，由于我舅舅算是个事业有成的商人，他就跟我他可以安排我进老家一个国企单位去上班。

而你也知道我，当有一条捷径出现的时候，那条路就是我唯一的路。