么也没有，躲在树底下又怕被雷击中。

就这样，无情的大雨洗刷着我的身体，就像是一隻隻大手在肆意剥落我的衣

服。不一会，我身上的彩漆已经全被雨水带走，而我也失去了这与外界最后的彩

色屏障。我好后悔当初没有买防水的漆，为什么当初只想要容易清洗的，这会好

了，清洗的彻彻底底。

洁白的身体在黑色的柏油路中间特别显眼，我想到路下面去走，可是那裡充

满的泥泞和石子枯草有把我赶了上来。我在路边潜行，希望不要遇到过往的人。

在瓢泼大雨中我抱紧身体，用来保存我最后的一点热量，刚才的慾望之火已

经全部被消灭。

这时候，朦胧胧的前方射来两束平行灯光，我赶紧跳到路下的草棵裡蹲下。

灯光在我身边穿过，我彷彿看到车裡的人在尽情的享受着温暖，对我来说，真是

个莫大的讽刺。

我跳回公路加快脚步，希望马上回到我的衣服裡。

不知道雨下了多久，终于天晴了。我已经被淋得像落汤鸡，湿漉漉的头髮一

绺绺贴在脸上，我不停地打颤，已经顾不上回头看后面了。直到我见到刚才离开

时自己做的标记，这才看到了希望。此时此刻，我想要躲进温暖的衣服裡，再也

不出来。然后打车回家，熬碗热汤，美美地洗上个热水澡……

这时，一个声音从天空中传来：「妳想得美！」

这是上帝在惩罚我吗？当我走到放衣服的地点时，那裡空空的，像是我的屁

股一样乾淨。

「哪儿去了？」我越来越慌张。

「衣服哪去了？」我问自己。

一定是刚刚下雨被水冲走了，那我去哪儿找回来呀？

我在週围四处寻找，一无所获。衣服不见了，我怎么回去？这裡离市区几十

里路，就算我回得去，在那么拥挤的市区，我怎么可能不被发现？

天越来越晚，路也越来越黑，这样下去我非冻死不可……要是遇见坏人怎么

办？……一个个假设在我脑裡闪过。

「程橙呀，程橙，早干嘛了，现在后悔有什么用？」我不停地责问自己。

万不得

已，向别人求助吧，可是我又害怕遇见坏人。

我蹲在草丛裡。

就在我一筹莫展的时候，远远地驶过来一个大巴车。

「不行，我不能去拦他，上面肯定很多人。」

过了一会儿，又过来一辆小型客车，我清楚地看到上面贴着幼儿园的标

志，这是一辆过完週末接小孩去市区上学的车。

「也不行，那么多小孩。」

于是我又等。

天色越来越晚，路上的人也越来越少。

如果再不搭车，我真的要睡在这裡了。

这时候突然从远处开来一辆红色私家车，我想，红色的应该是个女司机开的

吧！于是，右手臂围住胸，两条腿在前面夹紧，尽量挡住我的私处，就这样半蹲

着站了起来向它招手，此刻我只期望开车的不是一个老色鬼。

我的这一突然出现让开车的司机吓了一跳，接着一声急促的刹车声过后，一

个大姐从车门裡跳了出来，这时我才鬆了口气。但就这样拖着光光的身子站在别

人面前，强烈的羞耻感让我不知所措。

「妳怎么了？」大姐吃惊地问。

我继续捂着胸部夹着腿，哭着对她说：「大姐，救救我吧！」

她向四週看了看，然后勐地把我推上了车：「快，快上车，这么冷，别冻坏

了！」

好久没人对我说这么温暖的话了，特别是在这么一个尴尬的情形之下。

汽车发动了，带着我逃离这个是非之地，我发誓以后再也不回来了。大姐接

着问我怎么了，我光熘熘地依偎在副驾驶座上，只是哭，她也就没再追问。

到了市区，她把车停下要我呆在车裡，然后去了商场给我买了几件衣服和一

些热饮料，并把我送回了家……

从此，我的精神有些恍惚，不知道怎么从这次事件的阴影中走出来。

两年了，我把自己关在家裡从不外出。爸爸妈妈不知道我在外面发生了什么

事，他们也不想问我，怕触痛我的伤口，可是我又时常不是对他们深深的表示自

责。他们的女儿并没有给他们带来幸福和快乐，而是担心的忧伤。望着他们日渐

憔悴的脸庞，我除了悔恨之外还会有什么。

我没有了做人的尊严，突破了可以接受的道德底线，我的生活从此没有了任

何希望。如果有一天我遇见了１０岁时候的自己，我是否有脸面去面对她？将来

我有了儿女，我敢不敢把这些历史告诉她？

这种生活已经深深让我感到疲倦，如果说我对人生失去了信念，为何在意世

界对我的任何评价，并在挑战这种评价中疯狂地追求刺激；如果说我的人生还有

希望，为何让我每天在慾望和理智中苦苦挣扎？

想忘忘不了，想逃逃不掉，越是摆脱，越是沉重，没有希望，没有结束。我

抬头望着天花板，它却像似神一样无情地压迫下来……这也是为什么我在第四部

开头时说的那段话。

前几天在网上看到好多人还在传看我几年前的作品，而且还有人在苦苦寻找

后续，所以把我这几年的经历写下来，完成你们的心愿，也完成我的心愿。我不

知道你们看完我的文章后作何感想，但我不希望还会有人再重蹈我的覆辙。

我只希望好好地活着，过正常人的日子，为了身边那些爱我的和我爱的人。

【完】