给不了你安全感的感情，只会一点点地摧毁你，会让你伤心难过，会让你陷入自我怀疑，还会对未来失去期待和向往。

我希望你们都能够很好地被爱着，而不是每一天都陷入心力交瘁当中，在无止境地纠结对方是不是不够爱你。

愿每一个你都能够找到愿意给你安全感的人，也希望你是那个愿意给别人安全感的人。

我曾经思考，我痛苦焦虑什么？

是我不敢承认那些我想要的生活，我没能力得到。

是我不敢承认我喜欢的人，不喜欢我。

是我不敢承认朋友比我优秀，更适合那份工作。

是我心里明明有了一点小嫉妒，嘴上却笑着说我没有。

我也曾偷偷努力过，可是见效没那么块，然后，心里有点慌了，我怕我离想要的生活，要好的朋友，喜欢的工作，越来越远。

越努力就越慌乱，你看啊，我连身边人那些标准的生活，我都得不到。

突然某一刻，我失去了信心，开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？

有一天，我跟自己说，算了算了。

那不是我的节奏，我本来就不是那种熬夜突袭就能考到好成绩的人，慢一点吧，看看我手头上哪一块是短板，补一下。

我真的是那种丢了羊，才想起补羊圈的人。

我盯着羊圈的窟窿，有些难过。

有一个背着柴的人看见我，问我，羊丢了？

我点点头。

然后他把他的柴给我一些帮我补好羊圈。

然后我送给他一只小羊羔。

后来我再也没有丢过羊。

后来他领着小羊去砍柴，有一天，他跑来告诉我，后山有一大片草地，又鲜又嫩。

我丢了那个跟我一起放羊的人，我认识了一个砍柴的人。

可能这就是生活吧。

有一瞬间会失落，我再也没有人可以比谁放的羊多，谁的羊长的又胖又好看。

可是，有一个人跟我说，你砍柴的样子好像一个樵夫啊！

我问他，你有什么梦想吗？

他说，劈柴，喂羊，周游世界。

当我重新审视自己的能力去生活，突然发现生活友善了很多，它会让我遇见合适的人，合适的工作，它会让我把时间花在我擅长的事情上，它会让我遇见惊的事物，它会让我体验心里咯噔一下的感情，它会让我尝到哎呀嘛真香的日子，它会让你对自己的人生感到骄傲而开心。

那时候，我才意识到，从前啊，我是圣女果跳进了西红柿的筐子，非要跟鸡蛋谈一场奋不顾身的爱情。

我是大柚子非要学柠檬跳槽，去跟秋刀鱼打交道。

我是一口嘎嘣脆的大萝卜，瞎冒充什么进口大香蕉呢。

原来量力而行，才是一个人对生活最大的温柔。

就算暂时没有得到想要的生活，也不担心，从头再来。

因为我知道在我的能力范围内，我一定能抓住我想要的。

原来是时候的放弃，才是对自己最大的尊重。

那些偏执不甘心的梦啊，让你我这些年一点也没好受过，你不能说它错了，只是，我们得承认至少目前它不属于你我，有些朋友注定会跑出你的视野，有些工作注定会与你擦肩而过，有些爱而不得注定是你很久以后的遗憾，可是，这就是生活啊。

我们应该庆幸那些手里握住的，那些才是构成我们生活的重要组成部分，至于身边的人，我不知道他们付出了怎样的辛苦，才拥有了今天的一切，但是，恭喜啊。

我们都在用自己的方式，努力过着一个普通人的生活而已，我对得起自己的能力，对得起自己受的苦，不把自己扔在比上不足比下有余的烦恼里，问心无愧。

所以，后来的日子也未曾辜负于我。

感情不是水龙头，不能说关就关。

但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。