涵是性冷淡，甚至畏惧和人过于亲密的接触，要是做些搂搂抱抱的

事，有时候甚至头晕恶心，他们在一起一年多了，最多就限于牵手。

我心里其实有些不相信性冷淡这回事，我只把它当做女孩子保护自己的一种

手段，既想享受谈恋爱的过程，又不想被碰，这种事其实很让人不齿，毕竟，在

柏拉图式的精神恋爱上，男生始终处于「亏损」的一方，因为你除了要花精力维

护两人的情感，必要的物质输出也少不了，而自己或许在对方身上得不到想要的，

毕竟「上垒」才是所有男人的最终目的。

她是真爱也好，海王也罢，至少她依旧纯净的事实，让我心里的阴云悄然散

开。

但是这些，除了让我心中窃喜舒坦以外，再没有其他任何作用，在感情上，

我终究是懦弱的，我不敢迈出第一步，更不想听到被无情拒绝的话语。

值得庆幸的是，她似乎也厌倦了那些习以为常的恋爱，读研期间似乎并不想

处理这些事，这也让我微微松了一口气。

我知道我对她的喜欢更多的是倾向于她的颜值，我平时和她说话并不多，甚

至每天除了每天的眼神碰撞，几乎没有什么交集，说到底是想要释放 躁动不已的

荷尔蒙罢了。

日子依旧在平平淡淡的进行着，我知道，我终究是迈不出那一步了，我们之

间的交集，或许会这样平淡的终止在毕业后的一天，一个月，或是一年......成为

对方聊天软件上的僵尸朋友。

只是让我没想到的是，当接下来的一个女孩走进我的视野时，我彻底的豁出

去了一切，她叫许薇柔。

有时候我真的很痛恨这狗娘养的 人生，为什么要让我遇到那些爱而不得的人，

让我遇到那个一眼万年，却只能在精神世界里无限追逐的女孩子。

对，你们猜的没错，她就是我的师姐，当她第一次被师兄带进工作室的时候，

我知道，我终究是个俗人一个，什么接受不了别人有男朋友的事实，什么接受不

了别人不是处女，这些在真爱面前真的无足轻重，我不知道是荷尔蒙的大爆发，

还是精神世界的崩塌，或许两种都有，我只知道，我想得到她。

她真的太美了，完全长在了我的审美上，清楚的记得第一次见面的那会，她

穿着一条淡黄色的休闲短裤，那双笔直圆润的美腿，白皙的让我只想把这世界毁

灭，把她据为己有。

我移不开自己的眼睛，强制了无数次，都会条件反射的去偷瞄，这种行为反

而比刚才更可耻，如此，我只能继续伪装成往日严肃的模样，低垂着眼眸，没去

打招呼，更没有去看她的脸蛋。

与我们研一的 不同，师兄们倒是都认识她，都笑着和她打招呼，我第一次听

到了 她的名字，在心里默念了无数遍，她对师兄们轻柔羞涩的回应，让我终究是

按捺不住心里的 躁动，缓缓抬起了头。

淡扫的娥眉下有着一双晶亮的眸子，明净清澈，灿若繁星，浅浅的梨涡略施

粉黛，如明珠生晕，美玉莹光，这种美的让人窒息的容颜，我没有丝毫抵抗力，

我知道，我终究是陷进去了，谁让她完全长在了我的审美上，或许在别人的眼中，

她并不是那么的让人难忘，但对我来说，她就是我心中永不凋零昙花，惊艳的不

是一刹那，而是 永恒。

正在我绞尽脑汁的想着来如何处理我们第一次的见面时，只见她羞答答的坐

在了师兄旁边的椅子上，我的万千思绪瞬间哑火，我知道她并不是刻意的不理睬，

她是真的羞涩到了极点，从她红透的耳根子上可以非常明显的观察到。

我微微松了口气，有些虚脱似的坐在了工位上，原本简单的打招呼，在我眼

中却是千难万难，因为我掩饰不了眼中的占有欲。

等到微微缓和了有些发麻的身体后，随之而来的却是心里的一阵阵揪痛，我

肆无忌惮的盯着她美妙绝伦的背影，耳边传来的却是她和师兄的轻声细语，从那

一句句轻柔婉转的声音中，我知道，他们的感情很好。

我开始痛恨，为什么，为什么她会是别人的女朋友，老天为什么喜欢开这种

玩笑，让我遇见遥不可及的梦幻，整天活在抑郁与 幻想的苦痛中，还不如让我什

么都没遇到的好，至少，我不会像现在这般，被 幻想折磨的喘不过气来。

之后的几天，我彻底抑郁了，整个人看上去有些失魂落魄，凌晨深夜不再是

我的安眠药，反而成了我在睡梦中惊醒的催化剂，在那一个个凄冷寂寥的深夜里，

空气中回荡的是室友们安眠的吐息声，而我脑海里回荡的却是她哀鸣婉转的呻咛，

在别人的怀里......

我开始每天像一滩烂泥的赖在床上，不运动，不学习，还自卑，曾经的失意

的情感经历本就将我打趴在了自卑的营地，如今这种感觉被无限的放大，我开始

自卑自己的身高，开始自卑自己的家庭环境，开始自卑自己原本不差的外貌，我

痛恨自己为什么不是首富之子，痛恨自己为什么没有完美的身高，痛恨自己为什

么没有帅破天际外貌，如果这其中的每样我都有，师姐一定是我的，我一定会把

他抢过来。

成年人的世界里，总是那么的悲哀，因为我再也不能像小时候一样天真无邪，

不能向任何人倾诉衷肠。

不久后的几天里，我理所当然的病了，躺在充满消毒水的病房里，我依旧是

孤独一人，大学生的感情终究是有些淡漠，除了手机上的不痛不痒的